Que lindo es caminar cuando VOS me guías ~

every step that i take is another mistake to you

All i want to do is be more like me and be less like you.

but i know you were just like me with someone disappointed in you...

GCFAM,

Here we are again. Another day begins, another day ends. Tonight I said goodbye to some friends and family and made my way home. Where I find myself alone. With my thoughts. My fears. My doubts. Memories new & old. No true love to really speak of. Nothing and no one to hide behind. Just me. And once again, like so many other nights, I find solace in my oldest friend. Music. It’s never let me down. Always faithful, even when I have turned my back or been untrue, music is always waiting for me with open arms. It gets me thinking. Where are you guys? As you listen to this record. As you read this. I guess I’m wondering if you get those same feelings from this music. Open arms. Acceptance. Maybe even a hiding place. Maybe you’re going thru the same things we have. Maybe music is all it seems you have at times too. Everywhere we turn, someone is saying “it’s impossible” “you’ll never make it,” I swear. I thought that would stop once we got a record deal. Or had a hit. After 10 years in this business, it still seems to be the common sentiment of so many people. But then again maybe that’s just the world. 1st they told us we wouldn’t make it. Then they said we wouldn’t last. What will they say next? Well, there was someone else who did BELIEVE. All of YOU. You’re the ones who believed all along. You’re the ones who made us important. Who gave us this life. You’re the ones who helped me get my entire family out of the hole we were in. Who gave us a chance. Each one of you believing in us. Everyday. It’s a powerful thing I have witnessed and I won’t ever take it for granted. What this music, that you are all a part, has given me in my life. It’s not money, or trophies or fame. It’s a place to really belong. It’s self worth. To someone who has been made to feel worthless so many times. It’s a miracle, to a family that was hanging by a thread. So I hope when you play this record, and you hear some of these lyrics, that somewhere in there, you will have a moment with us. Where you feel just how grateful we are. And that you have the same faith in YOU. You can go anywhere. You can do anything. If you just believe it. No matter how small the town or how great the challenge. You’re listening to the PROOF. Cardiology.

I hope you can feel it. Let the music play…

Thanx for reppin’

Benji Madden & the boys

Good Charlotte forever ♥

Y hoy aunque llueva y yo no esté de humor,
sé que vas a estar siempre ahí dentro de mí,
empujándome a seguir, levantándome si caigo,
viendo luz aun si muere el sol...

ya sos parte de mí ;

No sé como explicarte TODO lo que significas. El lugar que te estás ganando es inmenso. Sinceramente, sos increíble Talia *.*

Aunque sufra sé que va a haber un amigo

único ser con el que voy codo a codo

 te adoro con la vida ♥

Compañero de recuerdos guardados en una memoria que, espero no perder... *

You say you want me to say "I'm sorry"
But I don't have to and I don´t want to say it
´Cause I'm not sorry 

My mind can't change my heart
there's nothing I can do

The cold wind on my face, is the only thing I felt
In such a long time. It's been a long time...

la felicidad y la ignorancia juntas van ~

{ tropezaba y caía, así aprendía }

...pero si estas atrapado, encerrado, enjaulado, estás jodido hermano, es imposible no acordarse de todo lo que ha pasado, pero el pasado es pasado y esta pasado, si los errores pasados te traen aquí, piensa, tienes que dejar ya de lamentar, se positivo y mira al frente, el futuro depende de que empieces a plantar huevos al presente  # -

♪

♪ -

Las palabras siempre son vacías para el que no escucha, no conseguirás jamás lo que deseas si no luchas, sigue adelante, intenta quererte, confía en ti mismo, nunca pienses que la única solución es el suicidio.Al perder algo importante y no atreverse a aceptarlo, ciego ante realidad te esconderás tras un gris manto, y el llanto te ahogara en un profundo mar de lágrimas, reflexiona, sigue adelante pasa a la siguiente página. Hazte fuerte aunque seas débil, si no quieres que se note. Lloras solo y en silencio, hasta que tu paciencia explote, y ya no puedas, y es que las penas no se olvidan, solo te acostumbras a ellas, no se cierran las heridas. Las astillas en tu corazón siempre estarán clavadas, como espadas, y tú cuento de hadas se pierde en la nada, es entonces cuando empiezas a creer en lo que no existe, pides cosas imposibles, la luna de negro se viste. En exclusiva para ti, distingue en esta ocasión, rema contra corriente no aceleres, si vas contra dirección, sigue adelante, intenta sonreír cueste lo que cueste, intenta ser feliz, no te hundas, ponte a vivir el presente. El Rencor olvídalo, que no se transforme en venganza, avanza o te quedaras atrás como tu amarga infancia, esperanza es lo único que queda cuando pierdes todo, estas ciego y desnudo, tus lagrimas son de lodo. Sé que siente poco a poco que todo se va a la mierda, ya no hay razones para nada, dirás, "Ya nada concuerda", camina solo si hace falta, no abandones el camino, pase lo que pase, pese a todo, encuentra tu destino.

Hay cosas que se pierden y no encuentras un por qué,

hay obstáculos que pueden hacerte caer,

hay momentos en que te entran ganas de abandonar todo,

hay siempre un sentimiento muerto en un corazón roto...

Hay un sentimiento muerto en mi órgano vital,

mi corazón roto recluso en una caja musical,

olvidar es engañarse a uno mismo, no te mientas,

tengo la esperanza de ver si mi corazón despierta...

Fallo de red

Nunca me había pasado, me siento totalmente desconectada. Es como una red de topología estrella... "Un fallo en la línea de conexión de cualquier nodo con el nodo central provocaría el aislamiento de ese nodo respecto a los demás, pero el resto de sistemas permanecería intacto". Aislada, así me siento. El problema es... ¿cuál es ese fallo? por ahora no le encuentro respuesta, si no es externo, es interno, y si no puedo detectar el fallo yo misma, aún menos solucionarlo. No sé hasta cuando voy a estar fuera de esa red, extraño formar parte. ¿Cómo seguir funcionando sin el resto? no sé hasta cuando lo voy a aguantar, hasta cuando voy a fingir una sonrisa. Me produce una impotencia terrible no poder ser yo, estar ausente, casi transparente como quien dice demente, querer pasarla bien y no poder, es como una fuerza sobrenatural que me impide reaccionar. REACCIÓN, eso necesito. Me siento atascada, sin poder avanzar ni retroceder, intacta en un único casillero, pero el juego sigue, el mundo no se para por mí. No sé que hacer, no entiendo que pasa, pero no me gusta nada. Me encuentro como en otra dimensión, y no me gusta este lugar, es frío, no quiero permanecer acá, ¿dónde esta la puerta de salida? no sé como terminé acá adentro. Quiero volver, extraño esos tiempos en los que sabia reir sin quemarme los dedos.

Sabiendo, siempre, que mi espalda nunca va a conocer el suelo *

Entendía cada vez menos de la vida, me hundía cada vez más y de repente, en el momento mas preciso, apareciste vos. Es tu mano la que me sostiene... no me sueltes por favor. Me voy del camino, pero, me aferro a vos para no perderme. Puedo estar cegada, sin embargo, con vos estoy segura de poder andar sin ver. "Yo confío mucho en tu enseñanza, vos confia en mi aprendizaje". Es tanto lo que te admiro... Me abriste una puerta, hoy decido cerrarla con llave y quedarme dentro para siempre. Cada vez me acostumbro más a ver a través de tus ojos, sería dura la caída si te vas. Hiciste TANTO en tan poco tiempo, gracias es lo único que me sale decirte, algún día sabré como devolverte todo... Estoy feliz de haberte encontrado cuando menos te buscaba pero más te necesitaba, estaba a punto de dejarme caer cansada de tanto tropezar. Créeme, tu lugar es especial, quédate en él, no había nadie ahí y vos sos la más indicada para ocuparlo. ¿Me prometes levantarme si hace falta? "Tenerte cerca me ayuda" - Cada día que hablo con vos aprendo algo nuevo, me aconsejas, me das tu propia perspectiva, más acertada que la mía quizás. De a poco quiero ir poniendo en práctica todas esas cosas... no te vayas nunca, me falta toda una vida para aprender a vivir. Te quiero como a pocas ♥.

It's time for us to make a move *

29 de Septiembre:

Buenos días sentimientos

Tristeza ausente, incertidumbre ausente, envidia ausente, bronca ausente, celos presente...

Irónico, están pero no están...

Aparentemente no hay celos, me dí cuenta que no son buenos, que me lastiman a mi y a mi alrededor, estoy aprendiendo a controlarlos, y sin embargo... en el fondo siguen estando, tal vez con menos intensidad pero presentes al fin –

No encuentro forma de deshacerme por completo de ellos, entiendo perfectamente que no son necesarios, que sin ellos las cosas van mejor, pero por dentro siguen lastimando, angustiando (en menor grado), a veces me dan miedo, me da miedo aguantarlos por un tiempo sin decir nada, sin joder a nadie y de repente largar todo de una, como una bomba: explotar. Causarían desastres, desequilibrios, pueden ser peligrosos. Y sinceramente yo no los quiero, no sé porque se empeñan en volver, es como una lucha constante, yo contra ellos y algunos más… porque desencadenan otras sensaciones negativas, angustia e impotencia por ejemplo, sentimientos horribles, me hacen mal. 

La única que me queda es tratar de ser más fuerte que ellos, seguir y seguir hasta que ellos se cansen antes que yo. Necesito que mis amigos se los aguanten un poquito también, estoy intentando cambiar, paciencia.

We got one time, time to get this right...

¿Recuperar la confianza en uno mismo es posible? Durante toda tu vida pensaste que eso era inalcanzable, no difícil sino que directamente no existía la posibilidad. Sin embargo con el tiempo, descubriste que no era tan así, que NADA es imposible. Conociste personas que te fueron otorgando esa confianza, que empezaron a creer en vos, no entendías el porque de su confianza y creías que te mentían, tendencia paranoide. No podías seguir viviendo así, necesitabas esa confianza quizás para vos más esencial que el agua, ésta es la que nos da la energía para hacer las cosas, arriesgarnos, ser nosotros mismos. Desde lo más fácil hasta lo más difícil que hacemos es necesaria la confianza, es el eje de nuestro progreso. ¿Cómo se puede ser feliz sin confianza en uno mismo? No hacer nada por miedo a equivocarse, esta autolimitación nos hace sentir insatisfechos con lo que vivimos, ¿con lo que vivimos? ¿Podemos llamar a esto vida? “Vivir” con miedo, hacer lo mínimo y no probar cosas nuevas, no arriesgarse a ser feliz por temor a estar peor. Inerte.
Crecí sin confianza en mi misma, influenciada... pero es el día de hoy que conocí personas que me enseñaron a VIVIR, a equivocarme y reírme de mi error, salí del pozo en el que me encontraba, mi vida dio un giro total y empecé a ver las cosas positivamente o por lo menos empecé a intentarlo. ¿Quién va a creer en vos si uno mismo no se cree capaz de hacer algo?
Recuperar la confianza en uno mismo es posible. Afirmación. Ese es el primer paso. ¿El segundo? Empezar a vivir.
Costó, pero por fin lo entendí ~

Perspectiva ~

Estabas perdido, confundido y ahogado, cegado por una niebla que trastornaba tu visión. Todo carecía de sentido y no podías encontrar una dirección en que avanzar. Te costaba un enorme esfuerzo encontrar un atisbo de luz que te permitiera ver las cosas con cierta claridad para comprender algo o al menos confiar en el siguiente paso a dar por el camino de la vida. De repente todo parecía encajar, o casi todo porque cada vez faltaba alguna pieza por aquí o por allá, pero eventualmente el castillo de naipes se derrumbaba y volvías a ver todo a través de aquella niebla. A pesar de los breves y fugaces momentos de lucidez y claridad, sabías en el fondo que algo andaba mal, que algo no encajaba. No encontrabas la perspectiva correcta con la que encarar la vida, como si tuvieras delante una pieza amorfa sin comprender en que posición debe ir para funcionar o al menos tener cierto sentido. Un lado por aquí y otro por allá podían parecer coherentes pero no había manera de ver toda la figura. En el fondo sabías, sabías que había algo que estaba mal en tu punto de vista.

Y siempre algo en la estructura de tu vida se caía. Mientras reconstruías una columna caída se derrumbaba otra, dejando caer vigas, techos, pisos enteros y la edificación que era tu existencia parecía venirse abajo, o al menos descolocarse de una manera radical. Todo lo que habías construído colapsaba. Pero entonces te diste cuenta que lo principal seguía ahí. Descubriste que el daño no era tan grave, que no era tanto lo que se había derrumbado. Lo que considerabas la piedra fundamental era solo una columna más, lo que dabas por sentado tenía más valor del que le dabas, lo que te daba miedo resultó agradable, y de repente sin explicación algo cambió.

Cansado de reparar derrumbes y arreglar las grietas en la edificación de tu vida, por alguna razón te sentaste a contemplar. Sin crítica, sin análisis profundo. Aturdido por el shock y sin intentarlo encontraste un nuevo punto de vista. La nueva perspectiva, tan sencilla, tan ligera, tan simple que parecía demasiado fácil, te dominó sin que la busques. Seguiste así por inercia y te diste cuenta que las cosas tomaban otro color.

Y el mundo siguió girando y la vida siguió su marcha, y llegaron los golpes, los desafíos, los proyectos y las oportunidades, y cada paso y cada puerta y ventana en el camino seguía ahí, apareciendo en su momento, estáticas o dinámicas, cada pieza seguía cumpliendo su función con fluidez. Y empezaste a ver más, a comprender la figura amorfa delante tuyo, el desafío de entender el mecanismo de tu vida y avanzar por el camino. Y encontraste una dirección, y encontraste un sentido, sin saber muy bien cuáles son o por qué, pero todo cobró una claridad inexplicable.

Sin razón y sutilmente el desorden y la confusión fueron acomodándose en una imagen coherente, comprensible; algo sencillo y transitable, de una fluidez agradable. Y los desafíos tomaron un color apasionante, y tus energías cobraron una potencia nueva y arrasadora, y el futuro empezó a resultar apasionante pero el presente se convirtió en algo agradable, delicioso y lleno de vida. Empezaste a observar sin esfuerzo y captar todo, y descubriste que habías encontrado la perspectiva que tanto te habías esforzado en buscar… o mejor dicho… esa perspectiva te encontró.

Day That I Die

No creo que otra persona entienda el deseo de morir tan acabadamente como lo entiendo yo o como lo entienden los suicidas. No sé si hay alguna sensación peor: sentirse mal por estar tan sano, querer morir, desaparecer fulminantemente. Y luego ver a tus viejos haciendo la cena y a tus hermanos jugando inocentemente al play station; todo mientras vos silenciosamente planeas tu muerte, exquisita, necesaria, inminente, inexorable.
Y llorar hasta el desmayo o el interminable dolor de cabeza que parece encarnársele a uno en lo más profundo de los sesos. Tener tanto odio por uno mismo, tanto que hasta nos parecen irreales e inentendibles todos aquellos años de convivencia con nuestras mentes perturbadas, tantos años de soportarse a uno mismo. Y luego llegan los reproches: ¿por qué no me di cuenta antes de que me odio? ¿Por qué no me eliminé tiempo atrás?
Lo pensás varias veces, intentas encontrar algo por qué vivir, por qué quedarse: las razones son tan frágiles como la convertibilidad y sos menos convincente que Fidel Castro izando la bandera de los Estados Unidos. Querés morirte y tenés millones de razones por las cuales hacerlo. Y sin embargo, todavía rogas por una sola razón para quedarte. Una razón te salvaría, solo una sería suficiente. Y no la encontras, no porque no sepas buscar, sino porque simplemente no hay. No existe la razón por la cual debieras quedarte en este mundo.

Abzurdah ;